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40岁时的40天禁食(新)
环球真道    2015-06-12 22:25:09    文字:【】【】【
        2013年中,我在天父的手中度过了人生中的40岁,我把40年的酸甜苦辣在2014年的开始全部倾倒在天父的面前。。。

         父啊!你的美意原本如此。。

        我的出生还算是个书香书第的家庭吧,因为爷爷的爷爷辈好像是在朝廷做事,具体没有考究过,只是听老人们这么讲,余下的后辈们断续的,我爷爷辈也有做官的和教书的。。这么说的话,呵呵。。。是不是和书香门第沾点边啊?世人就是这样,总喜欢把自己的身份提高点,尽力的用荣耀包装自己。。。

        求神饶恕人类的无知。。。

        我在家是最小,上面有2个哥哥,我是独一的女儿,听母亲说,在我大哥上面有个姐姐,一岁的时候患病夭折了,所以在生了我两个哥哥以后,坚持再生一个女孩,那就是我。。。母亲还说了,我出生的时候有一个很奇妙的动作,就是我的一只手和胳膊先伸出来,然后又缩回去。随后才顺产生下来我,母亲那个年代女人生孩子都是在家里请接生婆接生,看到大人孩子没事就算是交工了。。。

        感谢上帝把生命赐给我们!

        在开始记事的时候,当地风俗,父亲有点重男轻女,也怨不得父亲,是那个时代遗留的思想产物,母亲经常为父亲骂我吵架,这让我觉得自己使母亲担忧产生了负罪感,总是觉得对不起母亲的爱。。。倔强的我决定了我固执的性格,不合群,很少和儿时伙伴一起扎堆玩耍,自己也不屑于和姐妹打成一片。。。

        7、8岁的时候,我喜欢一个人坐在村边田间地头,独自看着蓝天,眺望着天际思想,人活着是为什么?为什么要活着?回到家里,父亲大声的叱责声深深的刺痛着我,我做错了什么???这种情绪一直延续到初中没有毕业就辍学,走出乡村进入城市开始打工,那年我16岁,跟着村里的几个女孩一起在一家化工厂上班,第一个月领了42元工资,记得很清楚,我高兴的跑到商店里花了40元买了一双红色的高跟鞋,那时候的我,从没有考虑过父母需要什么,反而是母亲总是说,在外照顾好自己,钱够花,她就放心了。。。
母亲。。。心头的痛,那是因为我到现在一直没有尽到女儿的孝顺和责任,至今母亲还是一如既往的理解着我。。。

        记得,当时我爷爷和父亲都在当地镇里供销社就职,爷爷是经理,父亲是售货员,供销社会有一些卖剩下的布头,各种颜色和质量的,父亲把这些布头拿回家交给母亲,母亲心灵手巧的拼拼缝缝,一件对称花样的衣服就穿上了我的身,那年,我11岁,到了学校,老师都羡慕,虚荣的满足感充满了我,虽然在父亲哪里得不到想要的爱,但是在外面,母亲的爱还是让我有了在外骄傲的资本。

       对于这样的养育之情,我无力报答,只能祷告给我们的上帝:

        亲爱的天父啊!感谢你让我降生在这个家庭,让我肉体的生命在属世中得到了延续,让我在世间体会了你赐予我独一的亲情,若没有天父巧妙的人生安排,我怎能知道自己的悖逆和里面的刚硬呢?天父啊!谢谢你!如今,我愿意把自己完全的交托给你,拿去我里面的刚硬,把属你的顺服放在我的里面,让我得以能荣耀你的名,求你恩待、看顾我的父母和家人也能认识你,信你而得救!得到那永远的生命,永远的活在你的恩典和祝福中,所有的荣耀都属于你!哈利路亚!奉主耶稣基督圣名祷告!阿们!

        在工厂上班有半年,因着眼目的情欲,我遇到了生命中第一个男人,我的第一任丈夫,那年我17岁,如花的年龄遇到了一个年少俊美的男子,世人的眼中看为般配,随着肉体的情欲,我不顾父母反对,坚持自己的选择,甚至负上了背叛父母的代价,竟然私奔了。。。在没有办任何仪式的情况下,直接去他家同居了过日子了,当父母找到我,无奈的索取了极少的彩礼后办了一个小小的仪式,就算是结婚了。。。我知道,父母和哥哥一直对我们不满意,只是出于对我的爱,默默的认可了。。。婚后,生了一个女儿,那年我18岁,此后我背负了一个本不属于我年龄的重担,家庭生活的承载,养家糊口的责任,经济的贫穷,都是生活中的问题,我努力克制着自己那颗向往飞翔的心,压制着少女时充满憧憬的梦想,默默的承受着一切本不属于我生活的重荷。。。而自己又没有任何理由反驳自己选择的生活,家里对丈夫的百依百顺是我没有能力管理他,对他父母亲的顺从是不想在生活中出现节外生枝事情,尽心尽力忍受着心灵的煎熬一天一天的过着,经常的在深夜,独自对着窗外的夜空,悄悄的流泪。。。不停的呼唤:上帝啊!我该怎么办?我是要为自己的行为负责任的啊!如今,我该怎么办呢?我死也不能不能让父母和家人看我笑话啊!(那个时候还没有信耶稣)

        在一次精神实在是承受不了的情况下,内心的挣扎折磨着我。。。我3天没有吃饭,我要把自己逼出一条出路,我要自由。。。我不想再这样倍受生活负担的捆绑,3天后,看到自己幼小的女儿,我实在是不忍心,想到,我对父母不负责任,不能对自己的孩子也不负责啊!
   
        就这样。。。在孩子大点的时候,交给我母亲照看,我学习了理发的手艺,在大哥的帮助下,开了一个理发店,到1996年的,婚姻进行7年时,因为大人的疏忽,5岁女儿被开水烫伤,左腿上留下了深深的印痕,从此爱跳舞的女儿和短裙无缘。。。这件事对我的震动很大,到1999年,几年来的逆来顺受,已经让我积存了很多的怨气,他没有工作,从不知自己挣钱养家糊口,而在这种情况下,我总是在反思自己的问题,是我把他宠坏了?什么都依着他,如果我再这样独自承载生活,那么他永远都不会成长,尽管论年龄他比我大4岁,我决定,放弃自己开店,就去了一家酒店应聘了一个部门经理的职位,那时的我没有工作经验,文化程度又不高,但是我有神的恩典,很奇妙,工作做的还算优秀,那时候还没有信耶稣,根本不知道自己的能力是出自神的恩典,很蒙福,生活虽然艰辛,但是恩典还够用,而他在我百般的劝说下,他也出去找了一份工作,是在他以前介绍我俩认识的女友饭店里做采购,就这样,婚姻进行到第9年的时候,他有外遇的消息从那个女友口里告诉我,我当时就说,他爱咋咋,看他能怎么样?我不是不知道,只是不想说,每天的工作很忙,没有太多时间沟通,自然的就疏忽了对方,我是在等他对我说,但是,我又错了,他在我没有任何反应之下说我不在乎他,再一次争执的时候,他第一次出手打了我,从此,我对这个当初义无反顾跟他走的男人彻底的失去了希望,我不知道我在他眼里是什么?

        在1999年的冬天,有一天我下班回家,看到了床上一片狼藉,早上我出门的时候是打扫干净的啊!怎么就成了这个样子呢?枕头也被仍到地上了。。。女人的直觉就是自己的男人不但出轨,而且都领进门了,我没有生气突然觉得有点释然的感觉,我没有说什么,过了两天,我就找了个借口搬到单位去住了,直到我们离婚后在街上遇到原来的房东才被证实我当时的感觉很正确,房东对我说,他把一个女人领进屋了,当时没敢对我说。。。回想起来,当时为什么我那么镇静呢?其实在心里我已经把他排除在外了,如果双方的需求有差异,只能选择擦肩而过。。。在没有信仰的情况下。人往往讲究缘分,那时候想,既然缘分到了,那就这样吧!在法院里,女儿判给他了,终于结束了十年之旅的婚姻,从17岁到27岁,美好的青春就这样的浪费了,就这样送走了。。。那年我27岁。。。
   
        一个故事的结束就意味着另一个故事的开始,而我却不知自己这样做是为什么,固守自己感情的堡垒而不顾整个家庭的影响,是自私还是什么?我说不清楚。。。
    
        从法院出来,走在家乡城市的街头,一个算命先生把我叫住,非要给我算命,说了很多,当时心烦也没有听进去,但是有一句话,我记忆犹新,刻骨铭心,那就是:没有人能救你,只有耶稣!当时的我根本就不认识耶稣,只知道十字架,至于十字架钉的那个人是谁,我都不知道,当时惊奇的就问耶稣在哪里?算命先生用手指了一个方向,我顺着那个方向找到了教堂。。。

        就这样,我和耶稣因着他奇妙的做工结缘了,离婚后我重新开店,紧张忙碌的生活工作,但是掩饰不住的寂寞和空虚,忙碌一天结束了,那种孤寂和失落如藤条一样缠绕在心头,心灵的挣扎和落寞的情绪紧抓住我不放,在一次非常疲惫之下,我失眠了,买了100多的安定片,直接就吞下去了,姐妹发现后打电话给我大哥,我大哥把我送到医院,很奇妙,在医院什么事都没有,非常的清醒,医生都奇怪,说,如果真喝了有100多片,没有这样清醒的,感谢神!神帮我化险为夷,愿神恩待所有恩待过我的人,愿神的爱浇灌充满,直到永久。。。

        虽然是信了耶稣,却不认识耶稣,教会也不去,圣经也不看,祷告也不会,偶尔听了讲道也不明白,真是个瞎眼。。。

       主耶稣一直就在我的身边,只是我们的愚昧没有看到主耶稣,两种力量在我里面争战,一个是固守感情营垒,一个是情欲的诱惑,我不想说是自己年轻的原因,那是因为我没有把自己交给耶稣,没有完全的依靠耶稣。。。渐渐的就抵不住情欲的诱惑,找了一个男友只是为了玩生活游戏,最终,神管教了我,用一个活生生的事情,狠狠的杖打了我一下,在一次身体不适的情况下,有个姐妹是医生,他看了下情况,说我得了性病,是尖锐湿疣,我一听就懵了,天哪!我怎么会得这样的病呢?当时在我的里面就有个声音在说:“你不是要保守你的纯洁吗?你不是要固守你的感情吗?这下,你可完了,人都知道你是从这个方面得的病,以后就没有人认为你是好女人了!哈哈!”我痛哭一场。。。病,我不看了,也没有钱看,死了死了吧!这种病又是那种见不得人的病,更不要提让父母家人知道,因着第一次婚姻的失败,家里人都还没有想开,再出那种不贴金的事情,那我,还有什么脸说啊!

       就这样,谁也不知道,但是神知道,神怜悯了我, 神让我想起了一个朋友,一个平常都不多联系很有爱心的朋友,我打了一个电话,说明了情况,他没有问太多,就送来钱,让我先看病,不要担忧,现在的医疗水平多好啊,钱不够就说。感谢神!愿神恩待这个有爱心的朋友,神安排的事情非常的奇妙,神就开路,在一个亲戚家开的医院就诊,这个医院并非治疗这种病的专科医院,但是接受了对我的治疗,医药费用都是极其优惠,而且医护人员特别的好,我被完好如初的医治好了。。。就这样,神用他那个蛮有慈爱的手医治了我。。。我是何等的愚昧无知,连一声:“感谢神”都不会。。。那年我28岁。。。
    
       有了教训,貌似老实了些,但是,那只是迫于对疾病的恐惧而不敢随意的行动,三年后,确定身体完全恢复,在一个姐妹的介绍了一个男友,认识半年后在准备领结婚证的时候,问题出来了,他吸毒、赌博的毛病都出来了,我陪着他戒了3次的毒,都没有成功,从开始躲着我吸,最后公开在我面前吸,最后,我被折腾的精神彻底崩溃,很累。。。很累的情况下,我想睡觉,我喝了将近100片的安定片,我并不是想死,我只是想睡了。。。神的大手又救了我一把,当我快要睡着的时候,一个平时都不多来的姐妹来看我,刚好发现情况急忙打电话给我二哥,二哥把我接出来,请医生。。。终于缓过来了,就这样,我又死里逃生了,如果那个时候知道依靠神的话,何苦要遭这样的罪呢?还得罪了神啊!可是神还是如此的爱我们。。。那年,我31岁。。。

       一个故事的结束,一个故事的开始。。。感谢上帝,感谢神!

       2004年10月底,我走进了第二次的婚姻,他小我5岁,又一次的被魔鬼牵着鼻子走,在他猛烈追求的过程中,我降服在一时的情欲里,很快就领证结婚了,婚后半年,对方的秉性完全暴露,结婚5年,家庭暴力维持了四年半的时间,2007年生了一个儿子,试图用孩子挽回他的心,但是。。。其中的心酸、痛楚和挣扎,还有那恐惧、伤心和屈辱。。。是用语言和文字都表达不出来的惧怕。。。期间傻的认为,只要自己忍,或许他被感化,就变好了,殊不知,人是改变不了人的,只有神能改变人,如果靠着自己和人争战,哪样只能自己受伤害。。。所有的经历都在神的眼里,只有神知道,在最后一次暴力过后,我带着伤,揣着300元逃到北京,一个人开始了北漂的生活。。。2010年的1月份在相互委托代理人的情况下在法院宣告婚姻结束。。。一句他养不了为理由不要孩子。。孩子现在对自己的生父没有任何印象。。。但是他知道他有一个最好的天上爸爸。。。那年我35岁。。。

       感谢神的看顾和保守,

       北京,中国的首都,多少人的梦想从这里实现,又有多少人的梦想从这里失落。。。太多的感慨是自己竟然以这种方式来到这个多少人梦寐以求的京城,2009年8月26日晚上10点多,下了车,走出火车站,往哪里去呢。。。?我站在北京的大街上,浏览着这个陌生的城市,想起了一个姐妹,一个不熟悉的一个姐妹,只是原来在老家酒店工作过的一个同事,翻开电话本,找到她的电话号码,用公用电话拨过去,因为惧怕他找到我,走之前,我把手机和卡全部都放在桌上,我不想带走任何东西和物品,因为家庭暴力留的伤害太多,恐惧太多。。。电话占线。。。没人接。。。我数了数手中的钱,不到200元,先去找睡觉的地方吧,找到了一家地下室宾馆,80元一晚上,回想当时真的累了,倒头就睡,睡的特别香,特别的安稳,如同睡在天父的手心里一样的安然。。。

       次日早7点多,自然醒来,准备退房前用宾馆老板的电话打了一下姐妹的手机号码,通了。。。她说让我在街上别动,她来接我。感谢神,虽然不知道下一步如何走,但是我相信,我能逃出来,就有活下去的机会。。。

       见到姐妹,跟随来到她工作的地方,很诧异,她在歌厅KTV上班,以前在老家做酒店管理时候是知道一些罩在黑暗势力中的一些行业规则,她刚到KTV时是做收银,最后抵挡不住金钱的诱惑,落为坐台小姐,那个时候在老家做酒店部门经理的时候,看到那些女人为了金钱出卖自己的灵魂和肉体的时候,我心里产生了极大的厌恶感,心里想,什么情况促使女人会流落到这种境地呢?当我亲自站在这种场合时,我哑然了。。。深深的为自己曾经的骄傲谴责自己,在北京举目无亲,刚逃过一难,又遇暴风雨,我的心里绝对接受不了在歌厅里的工作,但是在没有任何求生办法的情况下,我屈服于现状,走进了歌厅的工作,真正的体验了一次落入地狱的生活,在那里,烟雾缭绕,鬼哭狼嚎,逢场作戏,欢颜举杯。。。完全是在魔鬼掌控的地方,我不知道,我如何做才能摆脱这样的境遇。心里明白,知道这样的场合不是我停留的地方,我默默的承受着。。。眼睁睁的看着灵魂在地狱里挣扎,自己也在这个挣扎的队伍中。。。我不知道,让我流入这种地方是为了什么?我都来不及想为什么,别人在想如何博取客人的欢心,而我想的是如何摆脱这种捆绑!多次和客人闹翻脸而被领班骂,我不能因为钱而失去原则,我坚守最后一道纺线,我不能让魔鬼得逞,许多人认为,反正是落入俗世,就去做俗事吧,但是我不能啊!这种不入流的作为若来了许多的轻蔑眼光,经常被歌厅的客人和领班骂,但是庆幸的是,还是有一小部分的理解和尊重,有些姐妹真的是迫于生计承载着莫大的生活负担才走上这条快捷的挣钱之路,虽然是错误的路,但是不能掩饰她们内心也渴望过上光明的日子,可惜的是那些灵魂已经被魔鬼捆绑,当看到这些,我由衷的感谢上帝,在我过去生活中所承载的负担之下,让我此时有了和魔鬼争战的力量,该经历的都经历了,还有什么不能经历的呢?那时的我只是有神的保守,让我避过了许多的劫难,进入歌厅快2个月的时候,在一次醉酒之后,我呕吐在厕所里,痛哭。。。耶稣找到了我,用那钉痕的双手扶我起来,告诉我,世界上只有他最爱我。。。

        第二天,我决定走出黑暗,迈向光明,在北京的街头寻找着耶稣的影子,看到了一家房产公司招聘经纪人,感谢神的带领,顺利的经过了面试、复试、考核、正式上岗,从最基础的业务做起,很快,成了公司业务的主力,每个月升一级,7个月升为主任,同事们都惊奇,问我那些业务签单都从哪里来的,我笑笑,感恩的说,我是基督徒,我得感谢神!那时公司决定我们周六日不能休假,我说我是基督徒,周日要去教堂聚会,领导破例允许我周日休假,我知道,这一切的恩典来自于我们在天上的父!工作上的祝福,生活的改变,一切都在变化。。。这一切的一切都是神作成的,我当把荣耀归于神,我一个如此卑微的女子,被世人已经伤透了,已经是支离破碎了,但是耶稣他从一堆的呕吐物里找到了我,用那无限的慈爱,用钉痕的双手把破碎的我一片一片的拾起来,一块一块的拼起来,用他的爱和大能修复着我的生命,我坚信,除了耶稣,没有人能救我!除了神,别无拯救!

       在房产公司工作2年多的时间里,多次做错事被神管教,每一次管教都是一次见证,每一次见证充满了天父的慈爱,记得做业务的时候,为了和同事客户搞好人际关系,免不了要进入一些世俗场合去应酬,一起喝酒、抽烟、唱歌、等活动,我尽量的少去,去了几次后,我的身体就出现了问题,下身出血不止,我没有任何的不适的感觉,就是一直出血,也不影响工作,我去医院检查,医生说和喝酒有关系,但是具体愿意查不出来,就是出血如此长的时间,人没有垮掉,真是神迹!当我从医院出来的时候,医生的那句话我记住了:“人没有垮掉,真是神迹!”我站在北京的大街上,哭了。。。我抬头仰望天空,从心里说了声:“对不起,耶稣,我错了!”是啊!耶稣爱了我,我该正视我是基督徒的身份了,我不能羞辱了耶稣啊!我都做了什么?我谴责着自己,随后的日子里,身体慢慢恢复!感谢神!

       有一天,我和客户约好一起去看房,我站在街上等着客户的时候,竟然闭着眼睛睡着了,就听到一个声音对我说:“孩子,该休息了。”我知道,那是天父呼唤的声音。。。

        2012年4月份,我不顾同事的劝说,离职了,结束了房产公司的工作,而决定这一切的时候,我的心满了平安,我安静的等待神为我安排下一站,我知道,自己需要和神亲近了,这么多年在信仰上,自己一直是个挂名的基督徒,纵然挂名,但是神的看顾和保守是何等的清楚在心呢!能活着,一切都是恩典!哈利路亚!赞美主!

       告别了房产公司,神带领我经历了教会服侍过程,我进入了一个当时有300多人的教会,在那里,我看到很多,教会有自己的讲章教义,所有的讲师都是按照讲义讲解神的话语,而我去的时候,只是抱着学习的目的,渴慕神的话语充满我,但是我学完所有课程的时候,被选为汉族传道部负责人的时候,当进一步切入教会的一些实际情况时,关于到后勤、奉献、教理、等等。。。一些问题出现了,这是一个打着耶稣的名字在尊崇一个人的组织,而当我发现问题的时候,相应的仇敌攻击也开始了,当时我的生命很小。。很小。。完全不懂如何处理那些灵界的争战,自己也没有经历过属灵的争战,也不知道要靠神得胜,很快,半年后的一次被逼迫的情况下,我自动退出了教会,事情很简单,就是我在QQ空间的相册里传了几张教会的照片,被同工认为我出卖了教会的内部资料,我知道,当教会选我为汉族传道部负责人的时候,嫉妒、纷争、逼迫会随时来的,但是我没有想到的是如此之快,就在我插手清理一些后勤和奉献款的事情时,不到一个星期的时间,感谢神的保守,让我看到了自己的不足,没有经过属灵的装备就去应阵,何等的无知和软弱啊,神就这样借着事件把我救了出来,在我退出教会之前,每次进入教会,就会感到有种强大的黑暗势力笼罩着教会整体,神知道,我这样下去迟早会被魔鬼吞没的,魔鬼攻击往往就是从最弱小的生命开始,这段经历很宝贵,神也在分辨的恩赐上训练着我。。。

       说到这里,不由的赞美我们这位掌管万有的神:哈利路亚!哈利路亚!

       在服侍教会期间我同时兼职餐饮行业的一份工作,退出教会后,安静的做着属世的工作,虽然收入比以前少了,但是有时间读经祷告了,这样子看起来还不错,心里满了感恩和满足。。。我知道,这是神给我安慰和体贴。。。
    
       所经历的这些事,家里人没有人知道真正的原因,当第一次离婚后,世人的异样眼光和偏见就缠绕着我,!他们无法理解,我也无法解释清楚原因出在哪里?有姐妹说,你就认命吧!可是自己一直固执的坚守着自认为圣洁不可侵犯的自由意志!孰知我们的自义是多么的愚昧啊!其实,从生命落入母腹开始,我们的神就对我们就有了一个特定的美好的人生计划,我们只要想的和做的都属于神的计划中的话,我们凡事就可顺利,可是我就是不愿意顺服和低头在任何事情上,有的事情是不能对父母说的,怕他们伤心,就独自承担,一个人风风雨雨的走在人生的路上,有很多次,我想把自己的经历写出来,但是迫于世俗的眼光,我一直没有勇气做这件事情,但是,我若为主做,我就要把一切都倒空在主耶稣的面前,因为我只想求得主耶稣的怜悯,而不是人的怜悯。。。此时此刻,若有人对我有什么看法,我已经不在乎了,我在乎的是我们的神如何看我。。。唯愿得着耶稣的心。。。哈利路亚!

       2012年8月份,我做了一个特别的梦:我拉着6岁儿子的手站在一个32层高的楼顶上,突然天降大雨,看着水势快速上涨,漫过高楼,我抱着孩子就像一只大手拖着我们,慢慢往地面上落,透过玻璃看到每层的人们惊恐的表情,但是他们出不来,等我和孩子落到地面时,我还是拉着孩子的手站在那里,在指挥着灾难后的营救工作,我大声的喊着:灾难过后,先预防疾病。。!安排一个同事在分发救灾物品。我知道神赋予了我使命,只是我不明白。。。

       没过几天,母亲打来电话,说儿子大了,要上学了,说自己年龄大了,照看不了了,让我把儿子接走,感谢主耶稣的恩典,9月份开学的时候我把儿子接到了北京上学,我辞掉了餐饮工作,到一家电子厂上班,只有这样,上班时间和接送孩子的时间相吻合,我们娘俩才得以在北京生存。。。感谢神的恩典,虽然是贫穷的,但是恩典够用,这也是神的美意。。。

       有一个见证,不得不说,婚姻是每一个人都渴望得到的,但是神的计划中的婚姻是最完美的,如果不是神的计划中,神会阻拦和击碎的,迟早也留不住的,那是我还在房产公司上班的时候,认识了一个演艺界的男友时,神一直在提醒我,这个男友不是他为我预备的,但是我还是存在侥幸的心理求天父成全,神就把事情显现给我看,在认识那个男友不到2个月的时间,他因为一件演艺界内部的经济事件牵扯了进去,已经追究下来,轻者公众人物身份曝光,重者坐牢,当他告诉我的时候,神已经把答案放在我里面了,让我离开他,我就祷告:神啊!我知道我得罪了你,我是属于你的,他若不是你为我预备的,求你把他从我里面挪走,求你给我个印证,你若救他脱离凶恶,我就知道是你要我放弃他,我一定顺服你的旨意。第三天,我给他打电话问他情况怎么样?他说,在他没有任何办法的时候,他的前女友的父亲帮他解决了此事。放下电话,我明白了,不管人怎么做和说,我明白了神的美意,从此,旧事就这样过去了,非常感谢神的恩典,为自己亏欠神而自卑,无数次的祷告求耶稣的宝血涂抹遮盖我的过犯和赦免了我的罪,

       再说到从教会中出来,神一直没有给我预备固定的委身教会,耶稣就亲自牧养我,带领我,每天除了上班,就守在家里亲近神,神带领我在网络中寻找着话语装备我,神借着网络的弟兄姊妹的口向我施恩,经历了一次又一次的跌倒、爬起、跌倒、爬起。。。一次次扶起、训练我对灵界的承载能力,尤其是婚姻上,我渴求婚姻大于渴求神的时候,神就带领我,亲自破碎我对人的渴慕,神击碎我的老我的做工非常奇妙,总是我在快要把心给人的时候,一瞬间,总会有出其不意的事情发生阻拦彼此的感情发展,最终。。。我明白了,我只属于耶稣的,在基督里,神的儿女是归神的,婚姻也是要在神的允许下说了算的,因为我们重生得救的那一刻,活着的已经不是我们自己,而是耶稣基督在我们里面活。

       感谢神的怜悯,感谢创造天地的主!感谢亲爱的主耶稣!我只不过是一粒尘土,我何德何能配的你的爱啊?你从灯红酒绿的世界中拯救了我,你始终如一的用爱把我从一次次的死亡边托起我的生命。

       2013年元月份,我经历了人生中最难忘的一年,是阿爸父翻转我生命最快的一年,恩典如雨般降落在我身上,都来不及数算。。。哈利路亚!我把荣耀全归我们的神!

       元月份,我带着孩子在北京昌平区的一家电子厂上班,月收入极其低微,但是神怜悯了我,神感动弟兄姊妹们奉献爱心,我和孩子才得以一无挂虑的活着,感谢神,也求神祝福那些恩待我们母子的弟兄姊妹们!求神纪念肢体们的爱心奉献!

       在我再次对于信仰迷茫的时候,在我犹豫不决该放弃还是继续的时候,经过3天的禁食后,神呼召了我,带我看到了天上的玻璃海是真实存在的,那清澈透亮的泉源,团团白云围绕在我的身边,那湿润的感觉至今都能感受到。。。主告诉我:“人若喝我所赐的水,,就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源,直涌到永生。”约翰福音4:14我愿永远的活在天父所赐的活水里,我需要天父的爱浸泡,我需要永远的沐浴在主耶稣的爱中。。。所以,天父赐我一个名字:“恩润”哈利路亚!感谢天父如此的恩宠予我!

       一度的为自己生命的不长进深深的悔改在天父的面前,为自己这么多年无视神的尊贵和存在悔改,为自己没有专心的爱神悔改!为自己不敬畏、不敬虔、不冷不热痛哭流涕的、深深的悔改在天父的面前!

       圣灵温柔的触动了我,神的光奇迹般的照着我,很奇妙,就是一瞬间,神把我的生命一夜之间全部翻转,3月份接受圣灵充满后方言和灵歌随之而来,喜乐平安充满了我和孩子的生活,我知道,是耶稣的爱使我的生命重新建造了,被圣灵充满后的祷告都和以前的不一样了,圣灵带领我的第一句祷告是:“祈求世界和平,人类平安!”第二句是:“祈求教会复兴,兴起属神的儿女!”很奇妙的代祷,眼睛闭上,顺服圣灵带领祷告完后,非常的喜乐,我明白了,那时天父的心意,天父通过祷告这种方式把他的话放在我们的里面,然后借着我们的口说出他的话,让我们可以明白他的心意,好奇妙的带领啊!哈利路亚!

  
       神在网络上安排生命不同阶段的属灵前辈带领我学习不同阶段的话语,使我的生命以他的速度增长。。很感恩啊!求神纪念弟兄姊妹们的帮助和带领!

       经过神的不断陶造和恩典于我,我战战兢兢的接受着来自神的信息,用敬畏的心保守着自己的心迎接着他的爱。。。就是这样,我一个极其卑微的女子,孤儿寡母的寄生在这个世界中,可是神的爱带领我找到了活着的价值,世界中任何事物都没有神的爱宝贵!因为他是创造万物的神!是自有永有的神,他在基督里供应了我们的一切!日用饮食、经济的恩典、一切的所需所求,神给我们的都是我们超乎所想所求的!有神真好!哈利路亚!赞美主!把所有的荣耀都归于神!

       神每天都在带领我印证他对我的爱,从网络中走到现实中,一步一步的引导我,让我建立真理的根基,每一天的经历都在神的恩宠中,在7月20日神带领我来到了沈阳的磐石教会的一个支教会“宝贝教会”教会不大,但是非常有家的温馨,刚建立有一个月的一个教会,真的是神手心里的宝贝,哈利路亚!赞美神!荣耀归神!

       教会的墙上贴着一副犹大的狮子灵画,当看到画中犹大的狮子的鼻尖和嘴角的血渍我震惊了!!!当我问同工看到了没有,他们竟然说没有看到。。。我知道了,这一切都是天父给我的印证。。。!
       我从中看到了灵画中狮子的眼睛是一种期盼的忧虑,我读懂了天父的心,天父的怜悯和慈爱是永远不伤害我们的,对我们只有爱。又从灵画中狮子鼻尖上和嘴角的血渍看到了耶稣为了我们的生命被钉十字架,宝血救赎的意义!期盼忧虑的眼神告诉我们,神赐予人类自由意志是为了能荣耀他的名,不是为了满足世俗自己肉体的情欲,尽管人类如此的自私和败坏,可是天父还是不愿强迫我们回来,他希望我们是心甘情愿的回来与他同住,一次次的犯罪,神只要我们一个悔改的心,所有的罪都能赦免洗净,告诉我们,在基督里就是新造的人了,若不是神的恩典,我们早就归于灭亡人一族了,天父在期盼属于他的儿女们都能回来与他同住,也为那些迷失的孩子们忧痛。。。鼻尖和嘴角的血渍告诉我们,属世中的狮子是林中之王,有着残忍的本性,对待仇敌是毫不留情!再来的耶稣如犹大的狮子对待仇敌是毫不留情,可是对待我们是完全的怜悯和慈爱,他毫不犹豫的为了我们的生命付出血的代价和仇敌厮杀,目的就是为了让我们明白,他的血是为我们流,死是为了我们的生,感谢天父的怜悯和慈爱,感谢耶稣的宝血救赎,感谢圣灵的带领,哈利路亚!所有的荣耀归于以色列的圣者耶稣基督!哈利路亚!

       21号周日敬拜,中午在教会聆听了神的仆人刘牧从神那里带来的信息后,下午1点左右时间圣灵搅动我买回北京的火车票,感谢神的安排,买票的时候,售票员拿着最后一张从沈阳北到北京的硬座票说,这是22号最后一张去北京的票了,其他的车次都没有了,感谢主的恩典!回到教会接受了教会同工们的祝福后,又见到了3位一直在网络上同工的弟兄姊妹,我们快乐的唱着灵歌。。。。喜乐的爱飘荡在教会四处,神的荣耀围绕着我们,哈利路亚! 荣耀归主!
   
       票买了,道听了,祝福得到了,心里却觉得还有什么事情没办,我就问主:“主啊!我来沈阳,得到的够多了,可是我怎么感到还有恩典在等着我呢? ”哈利路亚!赞美感谢主!当牧师和众弟兄姊妹在聚会后都回到属世的家中后,我拿着圣经一边祷告一边读经,晚上8点钟,一个弟兄来了,说以为晚上还有聚会,教会的侍工接待了他,他特意来和另一位弟兄交通分享从神来的启示,在他和弟兄分享神的话语时,圣灵告诉我,这是一场为我准备的灵筵,是神给我一个在真理的启示上的印证,当弟兄们分享到各自对神的启示无法得到确据时,我的灵跳跃起来,因为弟兄们分享神的启示的内容是神曾经启示过我,我因无法确认信息的准确度从没和别的弟兄姊妹分享过,因为自己一直对自己从神而来的恩赐有种胆怯的心理,求主饶恕我的信心不足,在神的话语中印证了彼此的启示后,心里的亮了起来,喜乐洋溢在我们彼此的脸上,整个教会都亮了,我们高兴的大喊:哈利路亚!赞美主!这个时候,深深的,深深的感受到了主的爱!主耶稣总是把好酒留在最后啊!晚上的交通就是天父专门为我摆的爱宴!
    
       感谢创造天地的神啊!亲爱的主耶稣啊!在世界中,我是一个已经被人唾弃了的人,只不过是一粒尘土,我何德何能配的你的爱啊?你是如此的慈爱,你是何等的尊贵,你是王之王,你把我这样的一个卑微女子放在手心来施恩,我感谢赞美你!我该怎么做才能讨你喜悦呢?我做的再多都无法报答这份生命的救赎,谢谢你!天父!谢谢你!耶稣!谢谢你!圣灵!哈利路亚!荣耀归主!

       沈阳之行结束,回到北京,感恩心情久久不能平息。。万分感激之下继续履行神带领我做的事情,40天的禁食悔改祷告,以求更多的经历神的爱和得到神给我的印证。。。
       2013年7月23日禁食第一天在早晨向主祷告交托禁食的时候,主对我说:” 隐藏你是一份至爱,我的良人,我怎能不爱你呢?我要让你们拥有属天国度里最圣洁的爱!你在我的手心,我不会容仇敌伤害你,你是我用宝血赎回来的新妇,我要永远的陪伴你!”感激不尽神对我的爱!更加坚定了禁食计划的进行,主啊!又活又真的神啊!我愿你来,你来洁净我,洁净我!让我配的你的爱!

      人若自洁,脱离卑贱的事,就必作贵重的器皿,成为圣洁,合乎主用,预备行各样的善事。提摩太书2:21

       第二天,开始上班,电子厂上班,工作是做各种电子插件,活比较轻松,全是手工,禁食情况下,这个工作是消耗不了多少体力的,而且上班的地点非常近,感谢神的预备,哈利路亚!快乐轻松的上班,灵里自由的敬拜着神!主啊!为着工作,我赞美你!为着我们的同事,我赞美你!为着我们的每天能快乐的生活赞美你!一切都来自你的恩典!哈利路亚!

      为着你的救恩,我赞美你!为着你的预备,我赞美你!哈利路亚!

      主啊!我的良人,我愿你来与我私语,你的爱无人能比,唯有你是最爱!为着你的爱,我赞美你!一切安好!哈利路亚!荣耀归主!

      让我最高兴的是主借着我的口向同事们传福音,哈利路亚!平时我一说,她们就反对,竟然有一位同事主动要我讲给她听,感谢主!我知道,主在为我开路,哈利路亚!开一条传福音的路,主在为我加添信心!主在为我加添力量!主啊!我愿意永远跟随你!永不改变!

      有何人喜好存活,爱慕长寿,得享美福,就要禁止舌头不出恶言,嘴唇不说诡诈的话,要离恶行善,寻求和睦,一心追赶。诗篇34:12-14

      第三天,感谢主赐予我们每天的亮光,早上6点半起床,和平时一样进行,祷告交托今天一天的事务,领受着从父那里来的恩典,美好的一天开始了。。。

      8点半上班,身体没有变化,喜乐充满了我,哈利路亚!我从主那里不断支取着生命的源泉,上班了。。。我用灵赞美着我们当称颂的耶和华!哈利路亚!我小声的唱着灵歌,快乐的工作着。。。一个同事看看我说:“哎呀!大姐,怎么看到你今天的气色真好!白里透红的!”我心里乐的直呼:“哈利路亚!感谢主!”主啊!亲爱的主啊!我把这个荣耀归于你!如果没有你从里到外的用爱滋养我,我的生命是枯干的,所有的一切都是你的,我就是你的新妇,我爱你!哈利路亚!愿你把圣洁放在我的里面,让我配的你的爱!哈利路亚!

       下午上班期间,同事问我变年轻的愿意是什么啊?哈哈。。。我没有告诉她们!

       一切的感谢都属于我的良人耶稣,因为我是他的新妇,他爱我,只有爱才能使人真正的漂亮!哈利路亚!感谢主的宠爱!感谢天父造了我!感谢耶稣爱着我!荣耀归神!

      感谢主陪伴我从早晨到晚上。。。今天是一个充满喜乐的一天!哈利路亚!圣灵充满!感谢主!阿门!

       第四天,早晨起来神对我说话了:“复兴先从你开始!”哈利路亚!

       哪里是我安息之所?“让我的荣耀居住的居所,就是我们的心灵,神带着荣耀下了安居我们心灵的居所。”

       主啊!万军之耶和华,来吧!居住在我的心灵!欢迎你来!

       复兴我!让我经历火的历练!熬炼我吧!这上等的福分是你,是万军之耶和华对我奖赏,哈利路亚!求主来浇灌我!哈利路亚!

       奉主耶稣基督的名宣告:“我们是神所造的,我们的天父里面有一切的供应!日用饮食、经济的富足、一切的所需所求,父给我们的都是我们超乎所想所求的,哈利路亚!我们本属神,神掌管我们的一切,哈利路亚!一切的虚假、疾病、死亡、恐惧、胆怯、贫穷、伤害、苦毒、羞辱全部退去!一切魔鬼作为和诅咒全部离开!一切仇敌从七条路逃走!宣告奉主耶稣的名!荣耀归主!阿门!

       每天下班,最迫切的事就是打开电脑,诉说着神对我的爱!

       今天上班中,老板对我的态度特别温和,让我深深的感受到主做工的体贴,真真切切的感受到了主与我同在,在我下班的时候,天空下起了雨,感谢主,主为我预备的工作就在我租住房屋的对面,非常便利!下着雨,我以百米冲刺的速度穿过马路,根本不像4天没有吃饭的人,精神抖擞的走在同事的前面,哈哈。。。一切荣耀归于主!

       下班我一边用方言祷告,一边敲着键盘,圣灵带领我,哈利路亚!我心充满感激,荣耀归主!

       噢!亲爱的主!我知道,你要在我身上行奇事,你要兴起我,你要给我充足的确据,证明我在你的恩宠中!从禁食前,你就开始动工了,感谢主!、

       噢!亲爱的主!我愿意接受,你对我生命所有的修复!哈利路亚!我知道,你爱我胜过我爱你!

       所有的荣耀都归于我们亲爱的主!主的话语就是生命,就是真理,就是实现我们盼望的永生!只有在基督里,所有都是丰盛的!满足的!哈利路亚!感谢主!阿门!

       主啊!我要将一切向你献上,唯有你是值得我们把一切献上的!我要把自己完全摆在你的手上,无论生死,都是属你的!求你将你爱我的心放在我的里面!让我来荣耀你!我愿意,一生跟随你!哈利路亚!我将以后的家庭也一同像你献上!我要在永生耶和华我的神面前立约:我要在主为我预备未来的家庭里面建立家庭祭坛来服侍你!我要带着我的后代世世代代的敬畏你!此约永远不变!哈利路亚!荣耀归主!

       第六天,有一个惊喜,神把灵舞给我了,迎着英文的敬拜歌曲在天父前跳了一支灵舞,这是第一次不由自主的随歌曲舞动,爱深深的浇灌,这里的恩膏很强!很强!太奇妙了,太美妙了,神的爱太伟大了!哈利路亚!

        每一天都在主的爱中度过,主在我的生命中对我大洗牌。。圣灵带领我问主,我在主计划中的哪一个位置,好让我明确方向,更好的做好服侍。主告诉我,安息在他的身边,随时领受交给我做的事情,我的心就是他的居所,他会为自己的居所预备一切! 

          太多了,我有太多的不足,主啊!求你来!来!浇灌我!来!装备我!来!管教我!我要你的谦卑!我要你的温和!我要你的良善!我更需要你的公平公义!我更需要的是和你同行!噢!主!怜悯我吧!我等你很久了,我要你来!来!进到我的里面,预备当属你居所里的一切装备!让我来荣耀你!主啊!坚固你爱的营房!让我永远与你同住!我是你的新妇,永远的不离不弃!哈利路亚!荣耀归主!

       有神真好!基督里的一切供应都是丰盛的,父给我们预备的都是超乎我们所思所想,我们只管爱神,有时候的交托,甚至什么都不用做的情况下,把心全然交给他,安息在他的面前,父就按照他的旨意一切都成就了!哈利路亚!

       第七天,身体一样的充满活力,尤其是上班的时候,工作期间和同事们一样的工作,和平时没什么两样,同事只是感到我瘦了,我没有说我在禁食,深深感到神与我同在,一想到自己这么卑微,曾经是如何的肮脏,父神却把我放在手心来呵护。。。我就想哭,是主从魔鬼的手里把我夺回来,帮我揭穿了魔鬼的谎言,一次一次的赦免我的。。。。我就哭啊!哭啊。。。!天父!感谢你!被你隐藏真的好感激啊!好感激!好感激!为着每一天睁开眼睛能看到亮光,喜乐倍增,平安工作,从你的话语中得着生命,能活在你的爱中,天父,好感谢你!谢谢为我们赎回生命被钉十架的主耶稣,谢谢你!亲爱的主!为你,我们愿意献上一切。唯有你是值得我们全然向你献上,我们愿意毫无保留的献给你!献给你!神看着一切所造的都甚好。创世纪1:31  父要带我们回到起初的爱,以恢复造我们时的荣美形象来荣耀他!

        第十天,我领受了灵歌的创作,很奇妙,当同工唱起方言灵歌时,我们的里面就涌动着美词,就想记下来,当把词打出来的时候,哈哈。。。一首完整的歌词,感谢神的奇妙做工。。就从这里,我几乎是每天都能领受一首新歌歌词。。。

       从禁食第一天开始到40天完成,真个过程没有想象中的任何不适,相反每天都在喜乐中度过,真正的让我体会到了:叫人活着的乃是灵,肉体是无益的。我对你们所说的话就是灵,就是生命。(约翰福音6:63)

       禁食40天完后,神带领离开了神为我预备4年的诺亚方舟—北京,把我带回了老家山西运城,曾经这个城市给我太多的伤害,而今天有天父陪我,伤害变为祝福,曾经的忧伤变为喜乐,以前的痛恶变成了爱的拥抱,而这些奇妙的变化,没有人能做到,只有我们的天父。。。只有我们的主耶稣。。。只有圣灵带领时。。。才能做到!

       自己很愚昧,总是不知道神让我做什么,但是现在我明白了,新歌的出来就是天父给我的答案!每天除了上班,我得以安息在他的脚前来领受新酒膏油,预备着迎接天父的应许!哈利路亚!

       要是数算神的恩典,怎么能数算的清呢?若是感谢你的恩典,又怎么能感谢的完呢?神籍着新歌释放着我,医治我,这些见证是圣灵随时的带领在工作闲余的时间里写的,就像写新歌的时候一样,属世属灵的工作都不耽误,非常的平安和喜乐!证明,神喜悦这样做,因我们是要荣耀他的名,这就是神奇妙的安排。。。

       写完这些,见证何止这些呢?40年来,神的爱无处不在,处处都有神的爱同在,属世的人看不到,但是作为神的儿女,经历了神的爱后,被主光照之后的感恩岂是一张纸、一篇见证的文字能代表的了呢?这些见证是为了主而写的,不是说我有多属灵,而是见证耶稣是真实存在我们生活中,将来的我们是要和主一同坐席,活在天父的荣耀里的,我们也只是一把尘土,离了主什么也不是了,而是我们的主耶稣通过这些见证来让我们看到他的荣耀,我们所信的耶稣基督有真实的救恩存在!虽然有的见证不那么的美,也不荣耀主。但是圣灵带领写出来,必有美意,我原本就那样的肮脏污秽,有什么可隐藏的呢?在基督里一切都是新的,旧事已过,新事已来,求主不断的用宝血遮盖我的所有过犯和洁净我的里面是否还有隐而未见的罪,求主翻转不断的翻转我的生命,使我能成为主使用的器皿。。。!因为耶稣才得以清洁,因为耶稣才得新生命,所有的一切都是神的恩典,主为我们这些本来要灭亡的人,而且是要钉他十字架的人担负了人类所有的罪而死,我们有什么资格和主耶稣讨价还价呢?主不但为我们被钉十架受死,反而赐予我们美好的应许,圣灵充满的喜乐和平安,丰盛的生命,活在主的荣耀里,带领我们进入命定,一切的一切。。。谁能否认你的存在呢?耶稣啊!你的爱何其美,信你的都蒙大福了!求你也让不信你的人也蒙你的福,因你的慈爱长存,感谢你!耶稣!一生有你,足矣。。。!!!愿一切的荣耀、颂赞、感恩、赞美都归于我们的主耶稣基督!祝福每一个神的儿女不要和我一样,走过了许多弯路才知道跟随我们的恩主耶稣!这条路上我们绝不能回头,绝对不后退!哈利路亚!求神祝福他爱的所有儿女们都能灵魂兴盛!

      如今带着孩子一个人生活,虽然艰辛,但是我们喜乐!依然清贫,拥有耶稣就是我们最大的财富!我相信,耶稣永远恩待我们!直到永远!

      每一首新歌就是一个美好的见证,一个美好的见证都有天父的祝福!

      愿一切的荣耀都归于我们在天的父!感谢天父!感谢耶稣!感谢圣灵!哈利路亚!阿们!
    
      奉主耶稣基督圣名!阿们! 
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